исчерпывающий отчет о визите в Японию посредством Artem Zaborskiy

    Вводная часть

  • Граница

    На подлете дают заполнить миграционные карты. У каждой стюардессы неиссякаемый запас авторучек, так что можете с собой не брать, -- я бы не хотел, чтобы со мной рядом сидел кто-то с острым предметом.

    Я вписал что-то в графу “адрес в Японии”, но пограничник-сан меня развернул, сказав, что это не адрес вовсе, а название соевого соуса. Порывшись в почте, я подобрал к пограничнику нужную комбинацию иероглифов и цифр.

    Заграница

    На выходе мой рюкзак обыскала очень красивая таможенница-сан. Очень красивая. Думаю, именно она -- визитная карточка Японии. Мы вместе упаковывали мои носки обратно. Я клал носок “инь”, а она рядом -- носок “янь”. Теперь они парами. Ее пожилой шеф стоял рядом и плакал.

    После этого эпизода я понял и одобряю поведение группы членов RHCP в клубе Kit Kat в 1983-м.

    Говорящий банкомат выдал 3 купюры йэн. Позднее выяснилось, что это около 300 долларов. Я ошибся на нолик, — хотел снять только на поезд до центра.

    Но поезда нет. Станции нет. Даже рельсов нет. Потому что прилетел я в какой-то запасной аэропорт “для односельчан” и детей. К счастью, каждые пять минут курсирует челнок-автобус до взрослого аэропорта 18+. Там есть такая штука -- 駅 и поезд.

    Челнок отправляет опытный челночник -- старик с часами, ведь водитель не может и рулить, и на часы смотреть. Старик, не опуская локтя, непрерывно смотрит на часы. В нужную наносекунду он всем своим жилистым телом вопит “хайо! Нарукайокомаста!” (примерно), и автобус лениво пшикает дверьми. Между воплями старика устанавливается сакральная посткоитальная тишина.

    Одной из трех купюр я накормил автомат для продажи билетов на поезд. Машина не спросила, куда мне ехать, а спросила, сколько я хочу потратить. Это удивило, потому что в Азии обычное приветствие это -- “куда идешь?” вместо “как дела?”

    Я оценил поездку в 920 йен, на что машина вежливо срыгнула крохотный билетик и огромную мечту нумизмата -- монетами и бумагой. Я понял, 920 йен в Японии -- это не богатство.

    Без свистка поезд не трогается. На каждой станции вагоновожатый-чайник свистит два раза “фью-фьууу”. Я не завидую его жене, потому что живут они бедно, а каждый вечер она слышит: “дорогая, пожалуйста только воздушно-капельные поцелуи, -- я свистел весь день, губа болит”

    40 минут до станции Намба.

    Намба -- это гиперпространство. Это многоуровневое неортогональное наследие инопланетян, непроницаемое для лучей ГЛОНАССа. Тут глаз геомагнитного торнадо, тут компас идет вспять, а вектор гравитации здесь не начертил бы сам Лобачевский. Не пытайтесь выйти из Намбы, это невозможно. Намба хочет от вас детей и внучат. Обманите ее. Лягте на пол в позе опасной бактерии. Через минуту Намба задействует иммунитет -- она материализует образ санитара и обратится к вам. Санитар будет что-то говорить на Намбийском. Не верьте его словам -- он часть Намбы. Жестом покажите, что вам нужен свежий воздух и следуйте за ним по пищеводам.

    С десяти до часу ночи я плутал с рюкзаком в поисках того самого соевого соуса, точнее, своего адреса. Все что у меня было — это распечатка фотографии дома с google street view (не спрашивайте).

    Батареи давно сели, прохожих все меньше. Замечено: японцы со знанием английского ложатся спать в среднем на 2 часа раньше остальных. Из двух известных слов “айкидо” и “харакири” я не мог правильно составить вопрос “где вы последний раз встречали дом с этой фотографии?”. Поиски затянулись. Пошел плановый дождь. Видимость 30 метров. Приборы отказали. Топливо на исходе. Тяга 20%. Сулу, мы теряем высоту. Передать по плазмапроводу всю энергию со щитов на варп-двигатель! (кажется, сырой осьминог из аэро-ланча начинает действовать).

    По расчетам, я должен был искать свой дом несколько месяцев, двигаясь по спирали от центра Осаки. Но произошло то, что математики-атеисты называют “чудо” -- провидение явило из мглы тот самый дом, вроде бы на том месте, где час назад его еще не было. И то самое дерево в кадке при входе! Вот зачем нужен был дождь -- это занавес, за которым меняют декорации.

    Ключ меня ждал в миниатюрном сейфике с кодовым замком. Сейфик висел прямо на ручке двери. В квартире ни одного стула. На полу — татами. Раздвижные перегородки в квадратик.

    Первым делом нужно зарядить телефон.
    Я очень настойчивый и сильный, но должен признать: наши обычные вилки невозможно воткнуть в узкоглазые японские розетки.

    Все японцы очень красивые. До определенного возраста, конечно. Из любви к Франции многие носят береты.

  • Питание

    Во многих кафе нужно снимать обувь, поэтому я купил вечерние японские носки-перчатки. Первую неделю я ел сырую рыбу палочками. Но это не обязательно, BLT руками - тоже довольно по-японски.

    Фауна

    Звери

    Львиная доля фауны Японии представлена в ресторанах, однако, любители зверюшек там не смогут посмотреть, например, лошадку целиком — она подается кусочками.

    Орнитофауна

    Вороны есть, а вот голуби замечены не были. Видимо, Фукусима спугнула. Так что их роль, а именно, -- производить дефекацию (читай -- срать) на достопримечательности, взяли на себя олени.

    Олени питаются спец-печеньем. По данным отдела маркетинга, спец-печенье придает помету оленей запах ванили. Если вы не-дай-бох-здоровья старушка или просто скандинавский хипстер в соотв. свитере, то можете покрошить оленяткам. На пачках с печеньем изображен, разумеется, олень.
    Парадоксально, но на пачках с олениной тоже -- олень. Не перепутайте! Олений каннибализм -- это амарално (от слова "марал"). Не пачкайте тлеющий, но все еще светлый образ Бэмби.

    Это что касается птиц.

    Теперь о насекомых

    Комаров в ноябре нет. Видел на асфальте одного, он лежал клювом на юг, в его взгляде читалась мольба: “пристрели, брат”. В моем же читалось: “вот теперь попищи!”.

    Так и представил себе: идет Дзёдо-синсю-буддист по дороге, а тут комар. Буддист уже почти познал “звук хлопка одной ладони”, но тут неостановленный внутренний монолог: “чорт! я же — буддист!”.

    И не добивает.

    Будь я киногероем, надменно бросил бы комару ампулу цианида: “хэлп йосэлф”.

    Рыба

    Вот ее-то я и ем в основном. Кажется, это рыба.
    Рыбу легко найти, если у вас есть счетчик Гейгера.

    Флора

    В начале ноября хорош спелый клен, но он несъедобен (за пределами Канады). Другое дело — цветы вишни. Любимое лакомство весеннего японца — это пирожки с цветами сакуры и вкраплениями пчелиных крылышек. Палочки оближешь! (не советую)

    В Японии общедоступны Нормальные Огурцы. Напомню, что Нормальный Огурец подобен женщине -- он должен обладать запахом свежей маски для лица и ломаться при попытке его согнуть. Вот такие огурцы в Японии есть. В прочих странах Азии, к сожалению, нет культуры употребления огурцов -- их подают перезрелыми и выдохшимися.

    Прекрасен редис. Батат и выбросы моря.

  • Деньги

    Банкоматы

    Банкомат-космополит еще поискать. Типовая схема взаимодействия пользователя с интерфейсом строится так:
    -- Ваша карта выпущена: (1) В Японии или (2) В менее великой стране?
    -- Два -- нажимаю я.
    -- С Китаю што ль?
    -- Нет, я из Закавказья, если отсюда смотреть.
    -- A, ну давай, сайонара! Иероглифы подучи!

    С некоторыми же банкоматами приятно провести время. На экране Кайли Миноуг с песней “Confide in me”. Она беспокоится: “тебе одиноко?”. Она предлагает коснуться экрана и довериться ей. Все цветное и мяукающее. Я стараюсь снимать маленькими порциями. Чтобы чаще.
    Не помню, додумал я Миноуг или нет, но осадок -- такой.

    Наличность

    В Японии в ходу две валюты: обычные скучные монеты, и монеты-шайбы -- с дырочками. Монетка в 500 йен -- это 5 стоячих кофе или 2 кофе с местом и WiFi. На 500 йен можно поесть, но очень быстро.
    К концу поездки в моих карманах скопилось около килограмма “сдачи”. Жду пока в моду войдут мужские бусы.

    Всего за три 500-йенных монеты можно арендовать плиту. Неожиданно для себя я так и поступил.

  • Культура

    В ресторане

    Я сел в баре и ткнул пальцем в иероглиф, на который хватало денег. Бармен жестом сказал: “Ооооо! ОО! Это вам на второй этаж! С вещами.” И тут же по рации передает своим: “Внимание! Посторонний в здании, движется к лестнице” (перевод вольный).

    На втором этаже меня посадили в коридоре предварительно заключения. Ждать. На табурет. Табурет оборудован USB. Надо отметить, что в Японии почти все оборудовано USB и розетками, и это чертовски удобно.

    Как только мой переносной WiFi зарядился, мне было приказано подняться на третий этаж, где меня усадили за газовую плиту. Выдали инструменты для удаления гланд из мертвых животных. И сразу -- счет.

    На этом можно было бы и закончить трапезу, но принесли полуфабрикаты, заставили их жарить и есть. Жарить и есть. Жарить и есть.
    Оказалось, что я отменно жарю и ем. Счет и три монеты пришлось занести в бухгалтерию на второй этаж.

    А вот сейчас я вспомнил, что посуду-то не помыл за собой.

    Язык

    Как только я узнал, что моя виза одобрена, я начал изучать кандзи.

    Опытные японологи говорили, что я -- идиот (спойлер: они ошиблись), они говорили, что правильно начинать с хираганы и катаканы, и уж точно не за два дня до самолета.

    Для безопасного путешествия по Японии вам нужно знать ровно 4 (четыре!) иероглифа. И вот зачем..

    Обычный японский унитаз похож на стиральную машину -- много кнопок неизвестного назначения. В минуты уединения пытливый палец туриста может ненароком превратить японский унитаз в небольшой филиал Петергофа. С шутихами и Самсоном, отчаянно затыкающим пасть льва (я это назвал “режим интенсивной стирки”).

    Чтобы закрыть сезон фонтанов до появления мокрых соседей снизу, стоит заранее зарисовать себе в блокнот иероглиф “стоп”, он простой -- 止. Блокнот нужно носить с собой.

    Второй символ - 空 - вам понадобится, чтобы безопасно идентифицировать свободную комнату с фонтанами. Или парковку. Или такси. Он означает “свободно” (иногда -- “небо”).

    Третий - 出. Прежде, чем войти в японское здание, убедитесь, что у него есть 出. Так маркируют выходы.

    И четвертый -- 龘, он означает “появление взлетающего дракона”. Крайне редко встречается. Но советую не нажимать кнопки с этим символом без взослых.

    Мнемоника для запоминания:


    -- лыжник подошел к столбу со светофором. Светофор красный.
    -- двоечник (будущий кассир макдональдса) залез на парту и кричит “свободная касса”.
    -- должник якудзе в тазу с цементом поднял руки. Не выход.
    -- поленница.